Чтобы говорить о своих чувствах вслух, нужен кто-то кто смог бы выслушать.
На просторах интернет был очень интересный пост в виде тетрадного листа, чуть-чуть пожелтевшего, в линеечку, на котором от руки шариковой ручкой было примерно следующее содержание, что «Я хотел бы быть услышанным, без того, чтобы кто-то другой думал о том, что я должен был бы чувствовать в этой ситуации, нежели я чувствую сейчас».
И речь пойдет о том, почему так важно быть услышанным, с одной стороны, а с другой стороны вернуть себе своё слово и говорить своими словами так, как они звучат в душе.
Попутчик vs. Психолог: в чём разница?
Наверное, самая популярная история, связанная с тем, чтобы человека послушали, это история с попутчиком, которого встретишь в дороге, в течение всего протяжения пути, можно рассказать ему все то, что лежит на сердце.
И в чем разница между попутчиком и психологом? Ну, помимо того, что к психологу приходят для того, чтобы быть услышанными, есть еще очень большой нюанс, как профессиональная этика, что психолог не будет дружить с человеком, как это, возможно, захочет сделать попутчик, не будет искать его в социальных сетях, не будет рассказывать историю, услышанную другим людям, использовать её в каких-то своих интересах, пусть даже творческих, не будет делиться в параллель с своим опытом.
То есть, разница между историей с попутчиком и встреча с психологом — это все-таки контекст, где есть некие обязательства у специалиста, к которому он приходит и тех обязательств, которые за собой не несет тот попутчик, которого вы встретили.
Почему так сложно просто слушать?
В обычной жизни, во время общения нам хочется в ответ поделиться своим опытом. А когда слышим чью-то историю, которая нам не понятна, пытаемся найти что-то похожее у друзей, знакомых, у себя. Мы цепляемся за что-то известное для того, чтобы понять для себя нового человека.
В то время как психическая реальность человека настолько многогранна, настолько обширна и уникальна, нет ни одного похожего случая. Может быть, миллион случаев, ваш будет – миллион первый. У всех все очень индивидуально.
Каждый человек знает, что ему помогает и что ему лучше. Как бы это внешне не выглядело для других людей. На своём бессознательном уровне тот способ поведения, то, что он делает, ему для чего-то необходим, и он ему для чего-то был нужен, он ему как-то помогал.
Потому что только сам человек изнутри чувствует, что ему было пережито на протяжении жизни, что ему помогает в худшую сторону, в лучшую сторону. Нужен человек, который бы его слушал, но не просто слушал, искренне слушал, откликался на то, о чём говорит человек и терпеливо ждал, когда за огромным фоном фактической информации вдруг появится что-то, что человек начнёт рассказывать искренне о себе. Потому что, что бы ни происходило с человеком в жизни, что бы с нами всеми не происходило в этой жизни, мы можем это пережить только тогда, когда мы говорим об этом.
Говорить — это не жаловаться, а активно проживать
В повседневной жизни, наоборот, можно часто услышать такую фразу о том, что «я жертвлю» или «я жалуюсь», когда человек начинает говорить о своих чувствах, о том, что с ним происходило, о том, как он переживал. Это всё навешивает с ярлыками жалобщика. Хотя, с другой стороны, возможность говорить о себе, возможность находить слова для всего того, что человек встретил на своём пути и как-то он с этим справлялся, наоборот, говорит о том, что он активный, он активен внутри себя и он старается себе помочь, понимая, что эти слова и есть та помощь, за которую он пришёл к специалисту.
Поэтому я акцентирую внимание на слушание. Почему ещё так важно, чтобы слушали? Потому что, говоря о себе и вообще возможность говорить о себе, не только фактическую историю, а свою эмоциональную историю, эмоциональную сторону своей жизни, даёт возможность не только терпеть ситуацию, но её переживать. Переживать в словах.
Возможность в словах, в чувствах, в этих ассоциациях, примерах переживать всё то, что было. Сейчас уже меньше об этом говорят, но раньше можно было часто слышать, «ну вот, ну все так живут, ну что же ты хочешь? Все терпят, все вот что-то делают». Как будто вместо того, чтобы переживать свои потери, переживать очень сложные и тяжёлые чувства, нужно что-то делать.
Потому что одно дело терпеть и при этом что-то делать, отвлекаясь, а другое дело говорить об этом и реагировать, переживать и проживать эти ситуации. И у каждого человека есть своя собственная история.
«Купель слов» и рождение собственного голоса
С момента рождения мы окунаемся в те слова, которые мы слышим вокруг себя, мы окунаемся в те слова, которые нам говорят.
Психоаналитик Дидье Анзье, он красиво это называл «купель слов». То есть с самого рождения мы окунаемся в эту купель слов, в которой мы растём, живём, слышим вокруг себя, слышим по направлению к себе. И в этой «купели слов» должно родиться и своё личное слово, индивидуальное, через которое выстраивается история.
Не та, которую вам рассказывали о вас самих, а та, которую вы чувствуете изнутри, связываете одни события с другими, и она может быть совершенно отличная от того, как вам рассказывала мама или папа, может быть похожей, но не точно такой же.
Принять себя невозможно в одиночку
Человеку невозможно измениться, пока он себя не примет. Но как принять самого себя, когда чувствуешь себя таким ужасным, «драконистым», некрасивым, плохим? Какие бы человек себе аффирмации сверху не транслировал, это всё будут лишь рациональные вещи. На каком-то глубоком уровне ощущение самого себя примерно таким же останется.
И нужен тот, кто слушал бы все эти плохие части, всё это, всё то тёмное, что кажется человеку настолько некрасивым, разрушающим, неприятным, отталкивающим, и пройти через этот опыт, что, рассказав об этом всём, прожив это всё, тебя не отвергли, тебя не выкинули, тебя не бросили.
Почему ещё так важно принятие? Потому что у многих присутствует тот опыт, когда нужно было отворачиваться от самого себя для того, чтобы сохранить отношения. Не принимая себя в том, что идёт изнутри, легко опять сесть на того же конька, который следует чужим идеалам, и вновь и вновь отчуждаться от самого себя ради каких-то новых отношений, тем самым опять теряя возможность встретиться с самим собой, узнать себя таким.
Сила разделённого чувства
Как важно разделить свои чувства с другим человеком. Казалось бы, такая простая вещь, но она такая сложная. Как живёт человек? Сначала он в детстве не мог рассказать о том, что с ним происходит, а потом и во взрослом возрасте он всё несёт только на своих плечах, и на это тратится очень много таких важных жизненных сил, очень много душевной энергии. Я повторю слова Андреа Грина: «психоанализ — это отношение двоих, в которых говорят только об одном».
